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あなたが憤慨しているのはあなたの配偶者のせいですか、それとも彼らの行動は問題の半分にすぎませんか？私たちの配偶者は、私たちの言うことを聞かない、悪い選択をする、私たちのニーズを無視する、家庭や子供の責任を分担しない、望まないストレスを示す、望まない要求をするなど、私たちが嫌いなことをすることができることを誰もが知っています。これが起こったとき、最初の反応は通常怒りや欲求不満です。これが一定期間にわたって起こり続けると、それは恨みにつながります。何年にもわたる恨みは断絶につながります。
ある人が言ったように、「以前は泣いて悲しくて怒っていましたが、ある日あきらめて、この結婚は役に立たないと言いました」。最初から、これらすべての行動を引き起こしている配偶者のせいにするのは簡単ですが、しばしば忘れられているのは、私たち一人一人が行動を止める力を持っていることが多いということです。私たちは単にこれを知らないか、これを探求することを恐れています。あなたの力を見つけるには、あなたが本当に欲しいものを知る必要があります。
多くの場合、私たちの配偶者は特定の方法で行動し、私たちはそれを容認します。喧嘩したり声を上げたりしているので、声を上げていると思いがちですが、実際に必要なことや感じていることを言うことは、戦うこととは異なります。
私たちが配偶者の有害な行動を容認する理由はいくつかあります。
- 私たちの配偶者が私たちにそう言っているので、私たちは私たちが間違っていると思うかもしれません。
- 私たちは子供としてある程度の治療を容認することを余儀なくされ、学んだかもしれません、そして私たちの配偶者が私たちの子供時代ほど悪くなければこの行動を示したとき、私たちはそれを手放すことに決めました。
- 別の理由は、行動が小さく見え、それを育てるのがささいなことだと感じるかもしれないということかもしれません。
- あなたが自分の気持ちを表現するとき、私たちの配偶者が怒りを示す可能性があります。
- 自分の気持ちを表現すると、配偶者が怒るのを「考える」可能性があります。
- 配偶者の考えを心配することにほとんどの時間を費やしているので、自分が何を感じているのかわからないかもしれません。
本当に必要なものを見つけるには、ある程度の忍耐と練習が必要です。これを行うには、あなたが傷ついた瞬間とあなたが傷ついた理由を認識するまでの間に一時停止がなければなりません。たとえば、あなたの配偶者があなたが料理をするべきだったとあなたに言うならば、あなたは誰が料理をすることになっていたか、またはいつ料理をする必要があるかについて議論し始めるかもしれません。これに伴う問題は、それがあなたが本当に怒っていることではないかもしれないということです。一時停止して何があなたを傷つけているのかを考えると、あなたの配偶者が帰宅したときにあなたに挨拶しなかったのかもしれません。
あなたが本当にあなたを傷つける部分を無視するとき、あなたはあなたの力を使っていません。
何が痛いのかを理解し、配偶者が理解できるように表現する力があります。恨みを感じながら真に愛することはできません。何が必要かを知り、それを求めることはあなたの力の範囲内ですが、最初にあなたは自分が何を感じているかを確実に知っている必要があります。