コンテンツ
- 子供たちが他人をどのように扱うかについてのモデルをどのように開発するか
- 自分の気持ちにスペースを与える
- クリティカルをキャッチ
- 批判はしばしばあなたの不十分さの明白な思い出させるものとして役立つことができます
- 良いに焦点を合わせます
- 離婚による効果的な子育てにはチームワークが必要です
- 基本ルールを設定する
- 助けを求め、離婚治療を求める
私の友人は最近、離婚した両親が、長年にわたって論争の的となった監護権争い、口頭での混乱、そして後に家族が提供できる安全と快適さを損なう複雑な同盟と恨みに満ちた友情を結んだと私に話しました。
彼女はこの新しい発展について曖昧に見えました。この新たに発見された平和がもっと早く来れば、それは彼女の子供時代を安定させ、大人の関係をより混乱させなかったでしょう。
子供たちが他人をどのように扱うかについてのモデルをどのように開発するか
最も目立ったのは彼女の声の怒りでした。真ん中に置かれたり、側を選ぶように頼まれたり賄賂を受け取ったり、相手の無価値についての話を聞いたり、落ち着かない、安全だと感じなかったり、両親が精神的および感情的な戦いに従事したときに最初に置かれたことに対する怒り。彼女はミックスで迷子になったと感じました。
離婚した大人の子供たちからこれと数え切れないほどの同様の話を聞いて、私は一つの一貫したメッセージを受け取りました。
あなたの子供はあなたがお互いをどのように扱うかについて前席の見方をしています。
それぞれの議論で、彼らは他人をどのように扱うか、そして彼らがどのように扱われるべきであると考えるかについてのモデルを開発します。
子供たちに最も影響を与えるのは、離婚イベント自体ではなく、親がそれを通り抜ける方法（微妙かどうかにかかわらず）です。それで、あなたは何ができますか？
今日行うことができる最も影響力のある変更の1つは、親とのコミュニケーション方法に取り組み始めることです。
自分の気持ちにスペースを与える
効果的にコミュニケーションをとるための最初のステップは、落ち着いて明快な場所から会話にアプローチすることです。
両親との議論に巻き込まれたとき、最初にすべきことは、自分が何を感じているかを理解することです。自分でチェックインするのに数分かかるだけで、名前を呼んだり、子供たちに欲求不満を吐いたり、非難ゲームをしたりするのを防ぐことができます。
あなたが何をしているのかを知ることは、あなたが何を求める必要があるかを知らせ、あなたの共同親がよりよく聞く方法でそれを組み立てる機会を与えるのにも役立ちます。これは次のようになります。「あなたが言っていることは私にとって本当に重要です。私は今、圧倒されていると感じています。子供たちを寝かせた後、あなたに電話をかけ直してもいいですか？
クリティカルをキャッチ
目的を持って会話を始めた後、聞いたり、検証したり、理解したりしていないとイライラしたことはありませんか？
一般的に、この不安な気持ちはあなたのパートナーがあなたのために決してそこにいないように見えます（そして確かに今はそうする気がありません！）、そしてそれに応じて、ほとんどのカップルは微妙に批判に移る傾向があります-実際のコミュニケーションを侵食する簡単で馴染みのあるパターンと前進を損なう。心理学者はしばしば批判を満たされていないニーズと失望の表現として説明します。
すべての批判は怒りに満ちた願いです.
ですから、「あなたは私に耳を貸さない」と言うとき、表現されていない欲求は、「私はとても聞いたことがないので、あなたが私に耳を傾けてくれることを望みます」です。私たちが怒りの場所から他の人に近づくとき、彼らはその要求を聞く可能性がはるかに低くなります。
最初のステップは、私たちがどのように私たちのニーズを伝えているかに気づくことです。エッセイやプロジェクトを初めて受け取ったとき、それが赤い文字で飾られていたのを覚えていますか？あなたはその即時の感情を知っています-恥ずかしさ、失望、またはあなたが測定したように感じていないもの。
先生が最後に励ましのメモを残したとしても、あなたはそれを完全に正しく理解していなかったことをはっきりと視覚的に思い出させてくれました。そしておそらく家に帰ってエラーを修正することに興奮していなかったでしょう。
同様に、両親間の批判が自己改善への欲求を刺激する環境を作り出す可能性は低いです。
批判はしばしばあなたの不十分さの明白な思い出させるものとして役立つことができます
カップルとの仕事で、私はいくつかの最大のものが 赤字マーク 私たちは言葉を含めることができます いつも と 一度もない—「あなたはいつもとても利己的です」または「子供たちがあなたを必要としているときにあなたは決して周りにいません」のように。前回ラベルが付けられたのはいつだったか覚えていますか いつも または 一度もない?
あなたが私たちのほとんどのようであるならば、あなたはおそらく防御的または同等にロードされたレトルトで応答しました。ですから、次に赤いペンを手に取ったときに、その願いを述べて交換できるかどうかを確認してください。
使い古されたスクリプトを「あなた」から変更する 一度もない 「する...」から「本当に必要なもの...」は簡単なことではなく、意図的な練習が必要になります。このプラクティスの重要な部分は、自分のニーズを特定し、「今、得られていないのに何が必要か」と自問することです。
必要なのは、ストレスの多い週のバランスを取るための余分な手です。過去の過ちや失望を非難したり、提起したりすることなく、必要なものを真に求めることができるかどうかを確認してください。どうすればそれができるのか疑問に思っている場合は、「もし...なら本当に感謝します」、「あなたがそうしてほしい」、「それは私にとって大きな意味があるでしょう...」で始まる質問をする練習をしてください。木曜日と金曜日に子供たちを学校から迎えに行き、サッカーの練習に連れて行くことができれば。大きなプロジェクトが進行中で、今週は追加のサポートが必要です。」
良いに焦点を合わせます
離婚は家族にとってしばしばつらい出来事であるため、親は子供たちの周りで非難のゲームに陥りがちです。
危害を加えるつもりはないが、「私はしたかったが、お父さんは私たちにはできないと言っている」、「あなたのお母さんは決して公平ではない」、「あなたのお父さんはいつもあなたを迎えに行くのが遅い」などのフレーズは、痛みの場所から出てきて、あなたを傷つける可能性があります子供。これらのことは絶対に真実かもしれませんが、あなたの子供たちの観察ではない可能性があります-彼らはあなたのものであり、あなただけのものです。
離婚による効果的な子育てにはチームワークが必要です
あなたの元をあなたのチームの一部と考えるのは難しいかもしれませんが、彼らをあなたの子育ての延長として見ることは役に立つかもしれません。あなたの子供に彼らが安全で愛されていることを知ってもらいたいなら、あなたの元の最高の部分を作り上げてください。
あなたはそれらを愛する必要はなく、それらを好きでさえある必要はありません。あなたが尊敬できる彼らの子育てについて何かを選んで、あなたの子供たちの周りでそれを賞賛するように努力してください。次のようなことを試してみてください。「お母さんはいつも宿題を手伝ってくれるのがとても素晴らしいです。行き詰まった問題を彼女に見せてみませんか？」または「お父さんは夕食にあなたの好きな料理を作っていると言っています！それは彼のことをとても思いやりました。」
あなたは考えているかもしれませんが、もしお父さんがそれらを拾うのに遅れたらどうなるでしょう–そして彼は 実際に これは毎回ですか？まず第一に、自分が感じていることは何でも感じられるようにすることです。
このイベントの順番に満足している、または大丈夫なふりをする必要はありません。これは、お子様の欲求不満や失望をモデル化し、検証するのに役立ちます。 「お父さんがあなたを迎えに行くのが遅いと痛いのはわかっています」のように言うこともできます。そうしないと、重要ではない、または忘れられていると感じているときに、あなたに見られ、聞かれていると感じることができます。
これは、あなたの共同親の強みを構築しながら、子育ての間違いを人間化するためのスペースを作成します。これは、次のようになります。「私たちは両方ともこれを機能させる方法を学んでおり、途中でいくつかの間違いを犯すつもりです。あなたのお父さんは時間通りにいるのがあまり得意ではありません。私は最近あなたの報告を見るのが得意ではありません。私たちは両方ともあなたをとても愛しています、そして私たちはあなたが必要とするものをあなたに与えるために一緒に働き続けるつもりです。」
基本ルールを設定する
共同養育の際に効果的にコミュニケーションをとる1つの方法は、基本ルールを確立することです。
簡単なガイドラインは、それを「大人専用」に保つことです。離婚の成人した子供からの一般的な不満の1つは、彼らが子供の頃、両親が彼らをメッセンジャーとして使用したことです。
質問やコメントがある場合は、どんなに大きくても小さくても、それを親に直接伝えてください。同様に、私たち全員がサポートと耳を傾ける必要がありますが、離婚や元夫婦についての口論は大人だけの聴衆に向けておくことが重要です。
子供が友人や親友の役割を担うと、親と一緒に時間を過ごすことを楽しむ能力に負担がかかる可能性があります。調査によると、このパターンは、成人期であっても、将来的にはあなたとの関係の質に悪影響を与える可能性があることもわかっています。
したがって、現在および将来にわたって子供たちとのより強い絆を築くことに取り組みたい場合は、子供たちがあなたの感情を処理したり、味方したり、あなたとあなたの共同体のために仲介役を務めたりする責任を負わない場所を子供たちに与えることを忘れないでください。親。
助けを求め、離婚治療を求める
上記を読んで、私は一般的な内部応答は「これは他の人にとってはうまくいくだろうが、これは多くの理由で私の両親にとってはとても難しい」という線に沿ったものだと思います。あなたは絶対に正しいです。上記のメッセージは理論的には単純ですが、実際には圧倒的かつ驚くほど難しいことがよくあります。
これに一人で取り組む必要はありません。多くの人は、途中でコーチやガイドがいると便利だと感じています。通常は離婚療法です。
結婚生活の中で、カップルセラピーは、両方の当事者が一緒にいることを約束し、そうするための障害を取り除くための支援が必要な場合に、関係を強化するのに役立ちます。
離婚前の治療は、子供がいる場合もいない場合も、結婚の終わりを考えている人にとって、離婚が進行中の結婚ストレッサーに対する正しい解決策であるかどうかを判断し、財産の分割について市民的に話し合い、共同監護の手配をし、特定するためのスペースを提供できます。家族とニュースを共有し、このニュースがもたらす可能性のある潜在的な苦痛を軽減するための健康的な方法。
それはまた、あなたとあなたのパートナーが、離婚自体を通して、そして将来にわたって、子供たちにオープンで安全なスペースを提供し続けるための最良の方法について話し合い、実践するのに役立ちます。
結婚と同じように、効果的な共同養育者になるためのガイドブックはなく、離婚後に結婚によるコミュニケーションのハングアップがなくなる可能性はほとんどありません。
離婚のサポートに手を差し伸べることで、離婚後の充実した生活を送り、家族への影響を最小限に抑える方法を学び、この非常に困難な時期に多くの人が経験する失われた感情の一部を取り除くことができます。