コンテンツ
- カップルはどうやってこの場所に行くのですか？
- 情動調整の役割
- それで、ここからどこへ？
- お互いにあなたの考えを終えさせてください
- 身を守らないで
- あなたのパートナーの視点を彼/彼女の現実として受け入れる
- 「競合」の見方を変える
- 互換性が過小評価されている間、愛は過大評価されていることを認識してください
- あなたのパートナーがあなたのニーズを満たすためにここにいないことを理解してください
- あなたのパートナーを犬のように扱ってください（そうです、犬です！）
ブライアンとマギーはカップルカウンセリングのために私のオフィスにやって来ました。初めてのセッションでした。二人とも最初は疲れていたように見えましたが、話し始めたとき、彼らは生き返りました。実際、彼らはアニメ化されました。彼らはすべてについて意見が一致していないようでした。マギーはカウンセリングのために来たかったが、ブライアンはそうしなかった。マギーは彼らが大きな問題を抱えていると感じました、ブライアンは彼らが経験していることは正常であると思いました。
ブライアンはそれから、彼が何をしても、マギーがそれの欠点を見つける方法について話し始めました。彼は軽蔑され、批判され、完全に評価されていないと感じていました。しかし、傷ついたという彼のより脆弱な感情を暴露する代わりに、彼は声を上げて言った、
「あなたはいつも私を当然のことと思っています。あなたは私についてs * * tを与えません。あなたが気にするのはあなたが世話をされていることを確認することだけです。 1マイルの苦情のリストがあります...」
（マギーは実際、両面にメモが書かれた一枚の紙を持ってきました–彼女は後で、ブライアンが間違っていたすべてのリストを認めました）。
ブライアンが話したように、私はマギーの不快感を登録しました。彼女は椅子の上の位置を変え、首を横に振っていいえ、目を転がして、私に彼女の意見の相違を電報で伝えた。彼女は慎重に一枚の紙を折って財布に入れました。しかし、彼女はもうそれを受け入れることができなくなったとき、彼女は彼を邪魔しました。
「なぜあなたはいつも私に怒鳴りますか？あなたが声を上げるとき、私がそれを嫌うことをあなたは知っています。それは私を怖がらせ、あなたから逃げたくなります。あなたが怒鳴らなければ、私はあなたを批判しません。そして、あなたが...」
私はブライアンが彼の体を彼女から遠ざけることに気づきました。彼は天井を見上げた。彼は時計を見た。私が辛抱強く彼女の話を聞いていると、彼は時々私をちらっと見ましたが、それはまぶしさのように感じました。
「私は声を上げていません」とブライアンは抗議しました。 「しかし、私が十分に大きくならない限り、私はあなたに通じることができません...」
今回中断したのは私でした。私は「これは家でどうなるの？」と言いました。二人ともおとなしくうなずいた。私は彼らに、彼らのコミュニケーションスタイルを評価するために少しの間彼らを続けさせると言いました。ブライアンは、彼らにはコミュニケーションの問題はないと主張した。マギーはすぐに彼らがそうすることに反対しました。私は彼らが控える必要があるのは中断することの1つだと言いました、そしてブライアンが私を中断したので私は別のポイントを追加しようとしていました。
「あなたはマギーとまったく接触していません。あなたはいつも何もないところから何かを作っています。」
セッションのほんの数分で、私はブライアンとマギーが彼らのために彼らの仕事を切り取っていることに気づきました。彼らの多くの問題に対する相互に合意できる解決策を得るために、彼らが反応しにくくなり、お互いの扱い方を変え、共通の基盤を見つけるのを助けるにはしばらく時間がかかることを私はすでに知っていました。
ブライアンとマギーのようなカップルが、私が「攻撃-防御-」と呼んでいるところまで、お互いの視点を見るのを断固として拒否し、高度な防御力を持って、お互いを尊重し合っているのは私の経験です。反撃」通信。それは問題や私が「ストーリーライン」と呼んでいるものについてではありません。問題は無限でした-彼らの壮大な戦いの理由は何か他のものについてでした。
カップルはどうやってこの場所に行くのですか？
このような状況で自分自身を見つけることができる多くの方法があります。おそらくそれはそれほど劇的ではなく、一見手に負えないように見えますが、おそらくあなたはあまりにも多くの批判、十分な親密さ、十分なセックス、そしてあまりにも多くの感情的な距離を持っている関係にあります。
この記事の焦点はここからどのように進むかということなので、簡単に質問に答え、充実した関係を築くために必要な変更を加えるための準備を整えたいと思います。一人も一人も、これが最終的にはここにあると考えて関係を結ぶことはありません。ほとんどの関係の最初の数週間と数ヶ月は、希望と期待に満ちています。それはたくさんの会話/テキストメッセージ、たくさんの褒め言葉、そして頻繁で充実した性的な出会いで満たされるかもしれません。
誰も考えていないのと同じように、「私は生きるつもりです。 国連あなたとあなたのパートナーが対立することも同様に確信しています。 「決して戦わない」カップルでさえ対立があり、その理由は次のとおりです。
最初の言葉が何かについて話される前に、対立が存在します。あなたが休暇のためにあなたの家族に会いたいがあなたのパートナーがビーチに行きたいと思っているなら、あなたは対立を持っています。
カップルがしばしばトラブルに巻き込まれる場所は 彼らがどのように対立を解決しようとするか。 私が定義する「権力闘争」にカップルが入るのは珍しいことではありません。極端な場合、名前を呼ぶ、怒鳴る、サイレントトリートメント、さらには暴力さえも、パートナーにあなたの視点と何かをする方法を採用させる方法です。
私が「ここでクレイジーなのは誰？」と呼ぶテーマが浮かび上がってきます。そして、それは私ではありません！」関係の各人が他の人の視点を合理的または可能でさえ受け入れることを拒否する場合。
情動調整の役割
セッションの最初の数分間でさえ、ブライアンとマギーに気づいたのは、うなずく、うなずく、目を転がす、頻繁に中断するなど、それぞれが相手の気持ちに非常に強く反対していることでした。怒り、独善、そして傷は、圧倒されるほどに上昇していました。それらのそれぞれは、これらの圧倒的で不安な感情の死のグリップから自分自身を解放するために他の人に反論する必要があります。
セラピーを提供してから25年近く経ちましたが、私たち人間は常に感情的な管理者であると（ますます強く）信じるようになりました。日々のあらゆる瞬間に、私たちは感情的な世界を調整し、日々をうまく生き、仕事で生産的になり、関係の中で少しの幸福と満足を持って生きようとしています。
しばらくの間、多くの場合、感情的な規制は、紛争やその他のストレスの多い状況に直面しても、少なくともある程度落ち着きを保つ能力であり、乳児期に始まります。心理学の研究者がかつて自己規制（赤ちゃんは自分自身を落ち着かせることができ、またそうすべきである）と考えていた概念は、相互規制の概念に置き換えられました。赤ちゃんは自己調整します。赤ちゃんがうるさい/怒っている/悲鳴を上げている赤ちゃんに直面してママやパパが不安になったとしても、赤ちゃんが規制するにつれて、親は赤ちゃんが再規制できるところまで再規制することができます。
残念ながら、私たちの両親のほとんどは専門家の感情的なマネージャーではなかったので、彼らは彼らが学ばなかったことを私たちに教えることができませんでした。私たちの多くは、虐待的な子育てスタイル（「それはただのショットです-泣くのをやめなさい！」）、ヘリコプター/侵入/支配的なスタイル（「午後8時、私の23歳の息子はどこですか？」）、甘やかすスタイル（「私は私の子供が私を憎むことを望まないので、私は彼らにすべてを与えます」）、そして虐待的なスタイル（「私はあなたに泣く何かを与える」、「あなたは決して何にもならない」、そして身体的暴力、悲鳴を上げ、無視する）。これらすべてのスタイルの背後にある統一原則は、私たちの両親が彼らを規制しようとしているということです 自分の 無力感、不十分さ、怒りなど。また、同様に残念ながら、私たちは自分自身を調整（鎮静化）するのに苦労しており、あらゆる種類の脅威に迅速に対応することができます。
同様に、ブライアンとマギーがやろうとしていたことは、自己調整することでした。お互いに、そして私へのすべての言語的および非言語的コミュニケーションは、無力感、現時点では意味をなさない世界の正気（「彼/彼は狂っている！」）に直面してコントロールを獲得し、痛みを解放するという目標を持っていましたそして、その瞬間だけでなく、関係全体で起こっていた苦しみ。
補足として、この最後のポイントは、一方のパートナーにとって「小さなこと」がもう一方のパートナーにとって大きなことである理由を説明することができます。すべてのコミュニケーションには 環境 以前のすべての会話と意見の不一致の。ブライアンが示唆したように、マギーはモグラヒルから山を作っていませんでした。実際、山はすでに作成されており、最新の侮辱は単に最後の土のシャベルでした。
私が言及したいもう一つの注意点は、2人の同意した大人の間のすべての行動は合意であるということです。言い換えれば、この状況は共同で作成されました。正しいことも悪いこともありませんし、誰にも責任がありません（しかし、男の子、カップルはお互いを非難します！）、そして関係の調和を見つけるための1つの方法はありません。
それで、ここからどこへ？
それで、あなたとあなたのパートナーはここからどこに行くことができますか？状況が非常に不安定で制御不能なため、サードパーティ（セラピスト）が必要になる場合があります。しかし、お互いに過敏に反応するほどではなくても、議論が非常に予測可能であるため、ほとんどスクリプトで説明できる場合は、共通点を見つけ、親密さを取り戻し、より多くの満足を見つけるための7つの方法を次に示します。
この点を十分に強調することはできず、それがナンバーワンの推奨事項である理由です。
中断すると、パートナーが言っていることに対する応答を作成していることを意味します。言い換えれば、あなたはもう聞いていません。あなたは対位法を作るか、優位に立つことによってあなたの感情を調整しようとしています。唇をかみます。あなたの手に座ってください。しかし、最も重要なのは、呼吸することです。あなたのパートナーに耳を傾けるのに必要なことは何でもしてください。
そして、あなたの怒りがあなたが聞いていないところまでであるならば、あなたのパートナーに短い休憩を取るように頼んでください。あなたの怒りが邪魔をしているのであなたが聞いていないことを認めなさい。あなたが聞きたいが、現時点では聞き取れないことを彼または彼女に伝えてください。怒りがおさまったと感じたら（1から10のスケールで8または9から2または3に）、パートナーに再開を依頼します。
私はこれが反反射的であることを理解しています（私たちが攻撃されていると感じている場合、私たちは自分自身を守りたいです）が、他に何もあなたを納得させることができない場合、おそらくこれは次のようになります：あなたが自分自身を守るとき、あなたのパートナーはあなたの応答を頻繁に使用することに注意してくださいより多くの弾薬。したがって、自分を守ることはできません。それはただ熱を上げるでしょう。
どんなにクレイジーに聞こえても、信じられないように見えても、ばかげていると思っても、パートナーの視点があなたの視点と同じくらい有効であることを受け入れることが不可欠です。私たち 全て 特に経験に感情的なチャージが付随している場合は、真実を歪め、出来事を誤って思い出してください。
あなたが対立を恐れていると言うことは、実際には要点を見逃しています。先に述べたように、最初の言葉が話される前に対立が存在します。あなたは何ですか 実際に 恐れているのは非常に不快な感情です–傷つけられたり、拒絶されたり、屈辱を与えられたり、軽蔑されたりします（とりわけ）。
代わりに、対立が存在し、あなたが抱えている問題があなたがそれらを解決しようとしている方法に関係している可能性があることを受け入れてください。関連する点として、常に主題に固執するようにしてください。議論が別の方向に進んでいるのを見たら、それを元の主題に戻してみてください。個人的になったとしても、「後で話せます。今、私たちは______について話している。」
アーロンベック博士の独創的な本の中で、 愛は決して十分ではありません：カップルが誤解を克服し、対立を解決し、認知療法を通じて人間関係の問題を解決する方法、本のタイトルはこの考えを説明しています。
カップルとして、あなたは自然に愛情のある関係のために努力する必要があります。しかし、私はその愛と互換性または2つの異なることを学びました。そして、互換性の基本は協力です。パートナーがわくわくしないことをするように頼んだとき、約50％の確率で「はい、親愛なる」と言っても構わないと思いますが、とにかくパートナーを喜ばせるためにそうしますか？
あなたが互換性がある場合、あなたとあなたのパートナーは、ほとんどのことについて約80％の時間で合意しているはずです。差額を分割すると、残り時間の10％が残り、パートナーは10％になります。つまり、あなたはそれぞれ90％の確率で自分の道を進んでいるということです（私の本ではかなり良い割合です）。 2/3以下の時間で合意している場合は、価値観、ライフスタイル、見通しの点でどの程度互換性があるかを確認するときが来ました。
交際や家族を持つなど、いくつかのニーズを満たすことは完全に自然なことですが、あなたのパートナーがあなたのニーズを満たすためにここにいないことを認識してください。また、仕事、友達、充実した趣味、ボランティアなどを通じてニーズを満たす必要があります。
「あなたは私のニーズを満たしていない」とあなたのパートナーに言うなら、あなたが実際にこの人に言っていることを考えてください。内部を見て、おそらくあなたが要求しているのか、それとも不合理なのかを確認してください。
私が治療でこの考えを提案したとき、多くのカップルは口を閉ざします。 "犬のように？？"さて、ここに説明があります。要するに、多くの人が彼らの犬を彼らのパートナーよりもよく扱います！
これが長いバージョンです。すべての合法的な犬のトレーナーはどのようにあなたの犬を訓練する方法を教えますか？積極的な強化を通じて。
罰は、罰者が罰者を回避することにつながるだけです。あなたはあなたのパートナーにサイレントトリートメントを与えましたか？あなたは意図的にテキストからセックスまで何かを差し控えましたか？これらの行動は一種の罰です。そして批判もそうです。多くの人々は、批判は感情的に遠ざかり、懲罰的であると感じています。
古い格言を覚えていますか？「スプーン一杯の砂糖は薬が落ちるのを助けますか？」これは、この点で良い関係を築くための私の親指のルールです。すべての批判に対して、あなたのパートナーがあなたに対して、そしてあなたのために行う4つまたは5つの前向きなことを述べてください。彼/彼があなたが感謝する何かをするとき、ありがとうと言うのを忘れないでください。
あなたがこれらの方法で前向きな強化を提供するならば、あなたのパートナーは関係においてより幸せでより満足するでしょう。そして、あなたもそうします。