コンテンツ
- 脆弱性、恐れ、恥を持っている
- 私自身の経験
- 自分自身と世界に対して否定的な感情を抱く
- さて、これはあなたと何の関係がありますか？
- 私たちは皆、パートナーから何かを必要としています
- 感情焦点化カップル療法理論
- 率直に言って、他人への愛着は生き残るための基本的な必要性です。
- 以下は、これらすべてをコンテキストに入れる例です。
- 「プッシュプルサイクル」
- テイクアウェイ
一人でいるのは最悪だ。かつて恋に落ちたけれど、ほとんどつながりがなく、「何マイルも離れている」と感じている人の隣で目を覚ますのはさらに悪いことです。あなたはあなたのパートナーを見て、「あなたは実際に私を見ますか？」と思ったことはありますか？または、「あなたが実際に私を本当に知っていたなら...本当の私、あなたは私との関係になりたくないでしょう」はどうですか？もしそうなら、あなたは一人ではありません。
私はブリティッシュコロンビア州バンクーバーで個人開業の登録臨床カウンセラーです。私は、トラウマに基づいた、感情に焦点を合わせた、実存的な観点から個人やカップルと協力し、眼球運動の鈍感化と再処理（EMDR）と呼ばれる驚くべき癒しのモダリティを利用しています。要するに、私はクライアントが彼らが必要とする癒しを得るのを最初に助けることによって彼らが望む癒しを得るのを助けます。
脆弱性、恐れ、恥を持っている
しかし、私が人間関係のコミュニケーションの専門家である方法や、さまざまな専門的なトレーニングを通じて学んだことについては話したくありません。あなたのように、私は人間なので、私はこの記事を書いています。人間として、私は脆弱性、恐れを持っており、しばしばそれらのために恥を感じます。
「本当に一人でいる」と感じるとき、私は深い痛みを経験します。私は醜い、または嫌な気持ちが嫌いです。そして、私は絶対に「囚人」のような気持ちに耐えることができません。あなたは私と同じような「嫌い」を持っていると確信しています。私たちが同じ「ラブボート」にいる理由を明らかにするために、私の個人的な旅の側面（これまでのところ）をご案内するために、数分お待ちください。その後、私はあなたとあなたのパートナーが孤独をかわすのに十分なのに、本当に親密になるのに十分ではない理由を明らかにするのを手伝います。
私自身の経験
私は子供の頃、若い頃から鏡の前に裸で立って、こう言いました。「私は醜いです。私は太っています。私は嫌です。誰もこれを愛することはできません。」その瞬間に感じた痛みは本当に耐え難いものでした。私は単に自分の肉体に腹を立てただけでなく、自分が生きていてこの肉体を持っていたという事実に腹を立てました。感情は私の存在そのものについてでした。なぜ私は「かわいい男の子」や「素晴らしい体のスポーツジョック」ではなかったのですか？私は自分の体をじっと見つめ、泣き、自分を打ち負かしました...そうです。私は文字通り自分自身を殴りました...何度も...私の体に感じた痛みが私の存在の感情的な痛みから私をそらすのに十分になるまで。学校での女の子との恐ろしい運、深い孤独感、劣等感のために、私は自分の体をスケープゴートにしました。
自分自身と世界に対して否定的な感情を抱く
当時はそれを知りませんでしたが、深い愛着のトラウマを生み出し、自分自身と世界について非常に厄介な否定的な信念を形成していました。これらの否定的な信念は、私が世界をどのように見ているか、そして世界や他の人々との関係に影響を与えました。
「私は醜く、太っていて、嫌だったし、誰も私を愛することができなかった」と私は信じていました。
本質的に、私は自分には価値がないと自分に言い聞かせました。そのため、私は過大な補償と間違ったものの検索によってこの信念を克服しようと試み続けました。私は本当に一生懸命に運動し、体調を整え、大学全体で多くの女性とデートし、「パートナーに私を受け入れてもらうことができれば、それは私が受け入れられることを意味するに違いない」と信じていました。私はパートナーからパートナーへと行きました...私が切望した受け入れを得るために試みたので、この信念には問題がありました。私は本当にそれを見つけたことがありません。私がこの世界での自分の人生、つまり自分自身の見方に真剣に責任を持ち始めるまでは。
さて、これはあなたと何の関係がありますか？
さて、お話しします。私はまだ「完璧な子供時代」を過ごしたクライアント（またはそのことについては誰か）に会ったことがありません。確かに、誰もが明らかに「虐待的な」育成を経験したわけではありません。しかし、誰もが自分の精神に永続的な印象を残す何らかの形のトラウマ（大小）を経験しています。トラウマを経験した2人（またはそれ以上）のパートナーが集まると、デリケートな状況に陥ります。その状況は、人間関係の混乱という悪循環を引き起こす可能性があります。一方のパートナーはもう一方のパートナーによってトリガーされ、世界での彼らの安全（しかし実際には関係）が危険にさらされているという合図を感知します。これが他のパートナーに伝えられる方法は、一般的に最善ではなく（カップルがカウンセリングや自己啓発を通じて多くの練習をした場合を除いて）、最終的に他のパートナーをトリガーします。その結果、お互いの愛着の傷と「内側の荷物」を引き起こすサイクルが発生します。これはどのくらいの頻度で発生しますか？いつも。
あなたとあなたのパートナーが従事しているサイクルとそれを回避する方法を知らないことのコストは、高額なものです：親密さの低下、自己啓発の困惑、そして深い孤独（あなたのパートナーがあなたから何マイルも離れていると感じるようなもの） 、あなたが眠りにつく前におやすみなさい彼らにキスするときでさえ）。
私たちは皆、パートナーから何かを必要としています
問題は、私たちのほとんどが、私たちを不快にさせる本当に怖いものに向かって、内向きに行くことを恐れすぎていることです...そしてそれを他の誰か（私たちに最も近い人は言うまでもなく）と共有します。私たちのほとんどは、パートナーが脆弱になるほど「十分に安全」であると信頼することに苦労しています。この苦闘は、個々のニーズの翻訳が不十分なために強化されています。ほとんどの人は、自分の関係（愛着）のニーズが何であるかを直感的に知っていますが、パートナーと明確に表現するためのコミュニケーションツールを開発しておらず、さらに、パートナーに必要なものを尋ねるのが困難です。これはすべて、脆弱性を伴う安全性を促進するために、関係の中で「神聖な空間」が開発されることを必要とします。
残念ながら、多くのカップルで起こりがちなのは、安全性が脆弱性なしに作成されることです。これは、ほとんどの関係に存在する「庭の多様性の快適さ」です。離れないだけで十分快適ですが、本当の親密さほど安全ではありません。到達したことがあります。したがって、結果は、あなたが「一緒に」いるのに「一人でいる」という感覚です。
感情焦点化カップル療法理論
さらに説明するために、感情焦点化カップル療法理論、またはEFTCT（ジョン・ボウルビィによる愛着理論に基づく）の簡単な概要を説明する必要があります。 EFTCTはスー・ジョンソン博士によって作成されたものであり、パートナーとの絆が「脅かされている」と感じたときに、なぜこんなに大きな反応を示すのかを説明するのに役立つ理論です。
人間として、私たちは脳のおかげで生き残り、進化しました。明らかに、鋭い歯や爪はありませんでした。部族を形成し、脳を使って生き残らない限り、私たちはそれほど速く走ることができず、皮膚や毛皮をカモフラージュしたことも、捕食者から身を守ることもできませんでした。私たちはここにいるので、明らかに私たちの先祖の戦略はうまくいきました。私たちの進化は、乳児と母親（および他の介護者）の間に作られた愛着の絆に依存していました。この絆がなかったら、私たちは存在しなかったでしょう。さらに、私たちが生き残る能力は、介護者との最初の絆だけでなく、私たちの部族との継続的な絆に依存していました。
率直に言って、他人への愛着は生き残るための基本的な必要性です。
今日に早送りします。では、これはどういう意味ですか？それは、人間として、私たちの親密な愛着のある人物（両親、配偶者、兄弟、友人など）との絆に内在する安全を切望するように配線されていることを意味します。そして、あなたのパートナーや配偶者との絆はとても重要なので、この絆に対する脅威は通常、個人によって信じられないほど苦痛であると解釈されます（そしておそらく外傷性でさえあります）。言い換えれば、あるパートナーが脅迫された絆を経験すると、彼らは自分自身（そして絆）を守るために、これまでに習得した対処方法で、生き残りのように反応します。
以下は、これらすべてをコンテキストに入れる例です。
会う：ジョンとブレンダ（架空の人物）。
ブレンダが大きくなり、必死になると、ジョンは撤退して沈黙する傾向があります。ブレンダの育成と初期の人生経験のために、彼女はパートナーとのつながりや親密さを大切にしています（ほとんどの女性の性格は実際にそうしています）。ブレンダが「世界で安全」であると感じるためには、ジョンが彼女と関わり、完全に存在していることを知る必要があります。彼女が動揺しているとき、彼女はジョンが近づいて彼女を抱きしめる必要があります。ブレンダはジョンが引き離されて撤退するのを見ると、必死になり、怖がり、孤独を感じます（ブレンダはジョンとの絆の安全性を「脅かされている」と感じています）。
しかし、ブレンダが必死になって怖くなると、彼女も大きくなり、ジョンの沈黙にいくつかの非常に選択的な言葉で反応する傾向があります（「あなたは何ですか？愚かですか？あなたは何も正しくできませんか？」など）。ブレンダにとって、ジョンからのどんな反応も無反応よりはましです！しかし、ジョンにとって（そして彼が経験したさまざまな人生経験のために）、ブレンダの大声で印象的なコメントは、深い不安感をかき立てます。彼は彼女の印象的なコメントと大音量を安全ではないと解釈しているため、ブレンダに対して無防備になることを恐れすぎています。彼が「十分に良くない」という明確な証拠です。さらに、彼が「危険」で「愚か」であると感じるという単なる事実は、ジョンに彼の「男らしさ」を疑わせます。残念ながら、彼が妻に必要としているのは、育ち、力を与えられていると感じることですが、彼は自分の感情を撤回して制御することによって不安感を保護することを学びました。
夫婦は、ブレンダの関係の絆に対する不安がジョンの彼自身に対する不安を引き起こしたことを理解していません。彼が引き離すと、ブレンダは彼からの応答を得るためにさらに強くプッシュしました。そして、あなたはそれを推測しました：彼女が押して追求すればするほど、彼はより静かになり、彼が引き離すほど、彼女はより強く押して追求しました...そしてサイクルは続きます...そして...そしてオン...
「プッシュプルサイクル」
さて、このカップルは確かに架空のカップルですが、「プッシュプルサイクル」はおそらく私が見た中で最も一般的なサイクルです。 「撤回-撤回」、「追求-追求」、そしてこれまでになく複雑な「フリップフロップ」（私が愛情を込めて造った用語で、どこからともなく外れているように見える）など、他の関係サイクルがあります。パートナーは、反対のスタイルの対立に「フリップフロップ」します）。
あなたは重要な質問をするかもしれません：彼らがこのようにお互いを誘発するならば、なぜカップルは一緒にいるのですか？
それは確かに有効な質問であり、私が以前に提起した「生存本能」全体を参照することによって答えられる質問です。お互いの愛着の絆は非常に重要であるため、各パートナーは、お互いの関係にあり、世界で完全に孤独を感じないという安全と引き換えに、時折の（そして時には非常に頻繁な）紛争サイクルに耐えます。
テイクアウェイ
ほとんどの人間関係の対立は、一方のパートナー（パートナーA）がもう一方のパートナー（パートナーB）の対処戦略（生存）応答をトリガーすることによるものです。次に、このアクションにより、他のパートナー（パートナーB）からの応答が発生し、他のパートナー（パートナーA）からのさらなる生存応答がトリガーされます。これが「サイクル」の仕組みです。
私はいつもクライアントに、99％の確率で「悪者はいない」と言います。関係の対立の原因は「サイクル」です。 「サイクル」を見つけて、パートナーとコミュニケーションを取り、それらの裏切りの水域をナビゲートする方法を見つけてください。 「神聖な空間」を作り、あなたは安全と脆弱性のための営巣地を開発し始めます—本当の親密さの前提条件。
一人でいるのは最悪だ。しかし、あなたの関係で一人でいることはさらに悪いです。私とあなたのスペースを共有してくれてありがとう。私はあなたがあなた自身とあなたのパートナーとの関係においてより大きな意識、親密さ、そして愛を持っていることを望みます。
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