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「私が何を言おうと、それは常に議論や大規模な戦いに変わるように見えますが、私はとても疲れ果てて戦いに疲れ果てています。私は私の関係で途方に暮れています」
-匿名
人間関係は大変な仕事です。
私たちは常に正しい答えを探しています。私たちはインターネットで問題の鍵を探し、友人のアドバイスに耳を傾け、それに従うように努め、人間関係の改善に関する本をすべて読みましたが、それでもパートナーとの戦いという悪循環に陥っています。
私が最初に言えることは、これはごく普通のことです。セッション中にカップルを見ると、「パートナーとの喧嘩や口論をやめ、結婚のコミュニケーションを改善するにはどうすればよいか」という大きな疑問が浮かび上がります。
反対の見方を互いに発散させる激しい戦い
これらのカップルの大多数にとって、彼らは最も無意味なことについて議論していることに気づき、このサイクルから抜け出す方法を見つけることができません。
では、「戦い」や「論争」はどのように見えるのでしょうか。私は通常、それをお互いに反対の見解を交換したり発散させたりする、終わりのない、熱狂的な戦いとして説明します。
議論の終わりのないサイクルは、怒り、傷つき、悲しみ、倦怠感、消耗などの一連の感情を感じさせる可能性があります。
私がこれらのカップルを見る時までに、彼らはこの終わりのない戦いの解決策を見つけるためにとても疲れ果てて必死です。
このサイクルでどうやって立ち往生するのですか？
これは私たちが学んだ、または成長して見た行動でしたか？それは、見捨てられることを恐れて、関係の中で自分自身を守る方法ですか？私たちは恨みを抱き、何かについて質問された瞬間にトリガーされますか？
さて、私が言えることは、このサイクルで立ち往生するのに2人が必要だということです。
セッションでカップルに十分に強調できない重要な要素の1つは、両方のパートナーが議論に参加していることです。一人を非難しても、対立を解決したり、別のことをするように教えたりすることはありません。ですから、私がしがちなのは、夫婦が対立を理解するのを助けることから始め、議論し、戦うことは両方のパートナーを巻き込むことです！
みんなで一緒に言いましょう。両方のパートナーが必要です。
では、ここで変更するための鍵は何ですか？
二つの単語。あなたの応答。パートナーが議論をエスカレートし始めたときに、別の方法で対応しようとしたことがありますか？
私たちの最初の最初の反応は、戦うか逃げるかです。時々、私たちはこのように配線されています。
私たちは紛争から逃げ出すか、反撃したいと思っています。しかし、今度は別の考え方を始めましょう。たとえば、あなたのパートナーが帰宅して、先月の家賃を払うのを忘れたことに腹を立てています。あなたのパートナーは彼らの声を上げ始め、延滞料について、そして彼らがあなたにどれほど失望しているのかについてあなたにアナグマをします。
あなたの最初の反応はあなた自身を守ることかもしれません。家賃を払うのを忘れたのには、実は十分な理由があるのかもしれません。たぶん、指差しは何らかの方法であなたをトリガーし、あなたは指をそれらに向けたいと思うでしょう。これは私たちが通常正しく反応する方法ですか？
何か違うことをしましょう
あなたの応答が実際にどのように対立や議論をエスカレート解除できるかを見てみましょう。 「ハニー、あなたは正しい。やばい、やってしまった。落ち着いて、今すぐ一緒に解決策を見つけましょう。」
つまり、ここで起こっているのは、実際にパートナーを落ち着かせ、状況を悪化させるような方法で対応することです。
あなたの応答はその鍵を握っています
誰が正しいか間違っているかに関係なく、私たちはパートナーを落ち着かせ、状況が爆発する前に状況を拡散させ、結婚のコミュニケーションを徐々に改善する方法で対応し、反応する能力を持っています。
両方のパートナーが対立または議論の間に彼らがどのように反応するかに気づき始め、あなたのパートナーへの反応と反応にこれらの小さな変更を加え始めると、あなたは関係の中で対立、議論、そして戦いが少なくなるのを見るようになります。
したがって、結論として、次に対立に直面したときは、次の2つの言葉を覚えておいてください。あなたの反応。