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"ちょっと話したいことがあるのですが？"これはカップルの間でおなじみの声明です。コミュニケーションは、家庭でも職場でも、どんな関係においても重要ですが、コミュニケーションが葛藤を解消し、理解を深める仕事をするためには、両方の人が話し合う必要があります。
多くの場合、そうではありません。多くの場合、1人は話したいと思っており、もう1人は話を避けたいと思っています。話すことを避ける人々は話さない理由を与えます：彼らには時間がありません、彼らはそれが助けになるとは思いません。彼らは彼らの配偶者や仲間が彼らをコントロールできるようにただ話したいと思っていると思います。彼らは、彼らの配偶者の話したいという願望を、しつこいまたは神経症的な注意の要求として見ています。
なぜ人々はコミュニケーションをとらないのですか？
話さない人は、話さずに行動を信じる働き者であることがあり、そのため、一生は仕事や他のプロジェクトに費やされます。時々、彼らは彼らのパートナーに対していくらかの恨みを抱いているので、怒って、控えています。時々彼らは話すことに同意しますが、彼らのパートナーをなだめるための動議を通過しているだけです。したがって、実際の進展はありません。
しかし、話したくない人の主な原因は、正しいことをあきらめたくないということです。
孔子はかつて言った、
「私は遠くまで旅をしましたが、自分に対する裁きを持ち帰ることができる人をまだ見つけていません。」
ほとんどの人は自分のやり方で物事を見たいと思っているようで、貴重な視点をあきらめなければならないような話には興味がありません。彼らは勝つことにのみ興味があり、真に本物のコミュニケーションのギブアンドテイクには興味がありません。
これは、話したくないパートナーだけに当てはまるわけではありません。
話したいパートナーは、「オープンな」話し合いを装って、自分が正しいことを大切な人に説得することにのみ関心があることがよくあります。
これは、パートナーが話したくないもう1つの理由になる可能性があります。この場合、話したい相手はふりをしているだけですが、実際には話したくない（建設的な対話をする）ことはまったくありません。肝心なのは、話したくない人は、話を拒否する人か、話したいふりをする人のどちらかである可能性があるということです。
この問題には2つの側面があります。
（1）話したくない人を特定し、
（2）その人に話をさせる。
最初の側面は最も難しいかもしれません。あなたと話したくない人を特定するために;あなたは自分自身を客観的に見て喜んでである必要があります。 たとえば、あなたが話したい人である場合、あなたのパートナーにあなたの視点を見て、変化についてのあなたの要求に耳を傾けさせるほど、あなたが本当に話す動機がないことを特定するのは難しいでしょう。彼または彼女の行動。
あなたが絶えず話すことを拒否する人であるならば、あなたがあなたの言い訳をあきらめることはあなたにとって同様に難しいでしょう。あなたは話さない理由が完全に正当化されていると思うでしょうし、それらについて考えたり調べたりすることすら嫌がるでしょう。
「私たちが話すたびに、それはただ議論につながるだけですか？」あなたは言うでしょう、または「私はこれのための時間がありません！」または、「あなたは私にすべてを非難し、私が変わることを要求したいだけです。」
客観的に自分を見てください
これには、燃える火から飛び降りるよりも勇気が必要です。それは、燃える火に飛び込むと何が関係しているのかはわかっているが、客観的に自分を見ようとすると、自分の無意識に直面するからです。あなたは自分自身を客観的に見ていると思い、何が何であるかを知っています。
フロイトは、私たちの精神のほとんどが無意識であると示唆した最初の心理学者でした。ですから、自分自身を客観的に見ることの難しい部分は、無意識のものを意識させることです。
同様に、話すことを拒否する人々も客観的に自分自身を見なければなりません。したがって、話すことを拒否するパートナーと話したいふりをするパートナーのそれぞれについて、どちらも最初に、本当に話したいのか、なぜ話したくないのかを特定するための最初の一歩を踏み出すことができなければなりません。
あなたが話したいパートナーであり、あなたのパートナーに話をさせる方法を長い間探してきたなら、最初のステップはあなた自身を見ることです。彼に話さないようにするためにあなたは何をしているのでしょうか？話したくない人に話をさせる最良の方法は、問題へのあなた自身の貢献に責任を持つことから始めることです。
「私たちが話すなら、私はただ多くの告発や要求をするつもりだと思うので、あなたは話したくないと思います」とあなたは言うかもしれません。あなたは共感を示しているので、あなたが他の人と調和していることを示しているかもしれません。
あなたが話すことを拒否する人なら, 同様の戦術を試すことができます。あなたのパートナーが「話そう」と言うとき、あなたは「話すのが怖いです。私は正しいことをあきらめなければならないのではないかと心配しています。」あるいは、「私はあなたの言うことを聞かないと感じていることは理解していますが、過去にあなたが正しいことを証明したいと思っていたので、話すのが怖いです。私は間違っています。」と言うかもしれません。
「経験豊富」という言葉は、会話を主観的に保ち、さらなる対話に役立つため、ここでは重要です。あなたが言ったなら、「過去にあなたはいつも私が間違っていて自分が正しいことを証明したいので、私は話すのが怖いです。」現在、この声明は告発のように出くわし、対話や解決にはつながりません。
話したくない人に話をさせるには、まず話したくない方法で話さなければなりません。つまり、操作しようとするのではなく、パートナーに共感します。誰かが話すふりをやめるようにするには、そのパートナーに共感し、与えたり受けたりする意図を示す必要があります。
はい、難しいです。しかし、人間関係が簡単だとは誰も言いませんでした。